Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[YODA]

Мужики, анекдот!

Встречаются двое сталкеров:

— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?

— А че с ним?

— Да он вчера в трамплин попал!

— Опа!

— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

[ast3rix]

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? 
БритниСпирс14: ОК. 
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. 
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. 
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшмордаю шляпу. 
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. 
bloodninja: И я, крошка. 
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. 
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. 
БритниСпирс14: Эй, ты чего... 
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. 
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. 
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". 
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. 
bloodninja: Не греби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. 
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. 
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! 
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. 
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. 
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. 
bloodninja: Милая 

Изменено 5 февраля, 2022 пользователем ast3rix (смотреть историю редактирования)

[Ле.Ген.Да]

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

***

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Изменено 21 ноября, 2022 пользователем Ле.Ген.Да (смотреть историю редактирования)

[Ле.Ген.Да]

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

[Ле.Ген.Да]

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

***

— Вчера комар за член укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил