Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[alexK]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[VoVaN37]

Не до шуточек сейчас

[alexK]

Не до шуточек сейчас

как говорил полковник в армии..."Так шо теперь у с р а т ь с я" (с)

ps. Всё наладится

[oversteve]

много букаф, но вроде весело

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся». Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»... Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ... И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я . Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» — ведь я сегодня... Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену».

[Lipa]

1

Изменено 16 ноября, 2012 пользователем Lipa (смотреть историю редактирования)

[Daisuke]

Автора бы написал xDDD

[¯\_(ツ)_/¯]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!

- Да.

- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!

- Куда?

- Уже в попку!!!!!!

- Да нам плевать. Ехать куда?

[Гость Vartanyan]

[Гость quarkeen]

Приходят евреи к богу и говорят, "Бог, мы устали, выбирай себе новых богоизбранных". Бог такой чешет репу - "Нннууу, можно конечно, но вот я думаю, кого же выбрать" - "Та кого-кого, - кого не жалко!"

[eugene-18]

Зимой на одной из автобусных остановок стоит мальчик и плачет. Одна женщина подходит к нему:

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Пиииисить хачуууу...

- Нашел из-за чего плакать. Ну так пописий. Кто тебе не дает?

- Ни магууууу...

- Почему?

- Лууууки замёлзлииии...

- Ну, давай, я тебе помогу...

Женщина расстегивает плачущему мальчику ширинку, и расстегнув, внезапно в ужасе отскакивает от него:

- Мальчик!!! Тебе сколько лет?!!!

- Тлидцыть тлиииии...

___________________________________________________________________________

Два куми сидять ловлять рибу на озері, і тут з очерету вилітає катер, ззаду дівчина на лижах по озеру катається. один кум каже:

- от би зараз той трос ввірвався, я б її врятував!

І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.

Кум зразу одяг скинув, і в озеро... Ниряє раз - нема дівки, нирнув другий раз - нема! третій - Є!!

закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав...

Приходить другий кум. Питає:

- Куме, я все розумію! но та була в лижах, а ця чого в коньках!!

___________________________________________________________________________________________________

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

[eugene-18]

сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы:

- угадай, кто из них моя будующая жена ?

- вон, та с краю.

Сын: - как ты догадалась?

Мать: - она, как зашла, сразу бесить меня начала

_______________________________________________

Это из жизни, переиграли в покер немного.

Препод проводит опрос.Ни у кого ничего нет,никто ничего не знает.Думаю если ко мне дойдет скажу "CHECK"...(с)

_____________________________________________________

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто.

Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто

тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам

пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил

салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2

грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА

МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом

буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец -- буханка.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было

не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы

всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского

пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,

которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему

она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -

пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон

сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан

и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский

волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой

пробку по обочине и бац: <<14 человек считают, что вы бандерлог>>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя

людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на

вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в

каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118

<<Евпатий Коловрат>>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает

особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

[AndrewCone]

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

ну тогда он умный

он ведь видит другие цвета, но разные цвета для него все равно при этом разные

[oversteve]

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

[Andrei_Sparrow]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

...

[Nevskiy]

-можно в отпуск?

шеф; - с какого?

- хрена или числа?

[oversteve]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[dart_denton]

Степка, опять ты про задницы!

[oversteve]

ну эт к авторам претензии, не я их выдумываю

[¯\_(ツ)_/¯]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.

Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.

Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.

Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отласкают.

[Andrei_Sparrow]

Много евреев в одном месте - Жидковато.

[alexK]

О ЧЕМ МУЖЧИНЫ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать

минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли

чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как

пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг

погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет

ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой

там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня

праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот

после часовых процедур по промытию, клизмированию,

дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе

зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне

теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на

костре лицо имела проще.

Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю

засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в попку

нам доставляет удовольствие.

И вот однажды я на боку смотрю телевизор после

нормального секса. Эта начинает чего -то копаться за

моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую, пальцем

скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может

"шиацу" какое. Оказывается ,она мне палец хотела в зад

пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус

чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие

сверхточные работы под микроскопом проводить нужно

"рудокопатель карманный".

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть

Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр

одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный

номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный

молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться

сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе,

смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза

разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как

ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто?

Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся

третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже

уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,

потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом

укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет,

что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу, о чем она думает когда минет делает.

Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий

мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор

подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не

разу его не использовала, но как подруги приходят, она

его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И

краснеет так натурально, типа такая развратная "шо

песдец".

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то

золотуха. И мало того. Если где в компании, она с

тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины

лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по

окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что

эта "пантера выходного дня" дома как валенок плюшевый.

Леха.

Бля, как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по

дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет

белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь

будет? Еще немного - меня бабки возбуждать начнут.

[mathematic]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блин, раки, где же раки?!

[oversteve]

[dart_denton]

Степа, тема задницы нераскрыта!

[oversteve]

еще из той же оперы, один боянистый правда, и слегка с матами, но тем не менее

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прибалдел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и обалдел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и обалдел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить небалдевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?