Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[¯\_(ツ)_/¯]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо

играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - бандерлоги с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и

сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю

дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10

утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в

оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -

в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,

похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы

ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в

консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих

мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен

относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого

только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуй

[alexK]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Изменено 1 декабря, 2012 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[oversteve]

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,

то получится 2 килограмма говна.

[Гость Vartanyan]

какое-то непомерное и ничем необоснованное расточительство полезных и нужных в народном хозяйстве ресурсов...

Да одного килограмма говна хватит что бы сделать говном 100кг. повидла!

Берегите говно!

в цифрах это выглядит так:

1 кг.говна +100кг.повидла=101 кг.говна

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем Vartanyan (смотреть историю редактирования)

[Morfolk]

вы меня заставили задуматься сколько кг повидла надо, чтобы 1 кг говна не превратил его в себя.

пошел рисовать графики

[Barannik]

Да, никогда не думал что говно настолько интересное и всепоглощающие органическое вещество. А, вот интересно: что говно не может превратить в говно?

[Father]

Мивину

[Barannik]

Ну, по классификации продуктов питания: мивина и так - говно.

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем Barannik (смотреть историю редактирования)

[MasterBanker]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[zmey2005]

Старый баянчик но в свое время очень порадовал.

Дневник Ламера.

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный на работу не поехал. Не привезли.

День второй.

Позвонили из доставки, сказали что приезжали, мол, никого дома не было; говорят, что если я не хочу платить неустойку мне придется забрать его самому. Интересно, а, сколько он весит? Открыл журнал «Наука и техника» за 1955 год, полистал, с виду не меньше тонны. Ну, ничего начальник сказал, что он должен быть персональным значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу у него КАМАЗ. Когда приехали нас, почему-то сразу же спросили, не могли бы мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем не тяжелые.

Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Начальник сказал, что на освоение дает две недели. Все, спать.

День третий

Проснулся поздно, позвонил в техподдержку, попросил прислать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне просто надо вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что даже ребенок справиться и поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать», «Беречь от огня».

Аккуратно разрезал коробку напополам оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер пытался понять как открыть белый ящик. Насилу открутил шурупы ножницами. Внутри много деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Открыл вторую коробку. Там телевизор. Надпись LG 575C15, позвонил в компанию, говорят таких телевизоров не выпускали. Была и вторая надпись Studio Works. Вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на пол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Нагревается, наверное. Потом как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и кусок пластмассы в ящик. Писк прекратился. На экране мелькнула картинка разными цветами и надпись, начинающаяся на W. после этого появилась другая картинка. Потрогал пластмассу — белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на русском языке. Предлагали что-то удалить. Испугался, нажал самую большую кнопку. Все выключилось.

День пятый.

Обзвонил всех знакомых с просьбой о помощи, посоветовали купить книгу.

День шестой.

Оказывается та пластинка называется клавиатура, а пластмасса — мышкой. Что-то не похожа на мышь.

Читаю дальше. Вычитал, что такое ассемблер, написал программку. Восстановил все что удалил позавчера. Нашел интересные файлы. Позвонил на работу, спросил от куда компьютер, сказали, что он был списан с оборонного предприятия, но все диски были очищены по новой технологии, без возможности

восстановления данных, так что я смело, могу им пользоваться.

Все ненужное стер. Лег спать.

Во сне ко мне пришел пингвин и сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft.

День седьмой-восьмой

Купил сонник. Ничего не вычитал. По дороге купил еще одну книгу «Интеренет-передачи данных — TCP/IP».прочитал про Интернет. Понравилось. Полночи писал программу для передачи данных в Интернете. Постоянно не получал ответа от СОМ-порта. Вычитал, что нужен модем. Перепаял мобильный телефон и подключил к системному блоку. Странно: днем связь хуже, так как постоянно слышны чьи-то разговоры. Зато ночью связь отличная.

Оставшееся время ел и спал.

День девятый.

Нашел в Интернете сайт модельного агентства. Выдрал от туда кучу новых идей. Отправил начальнику, он сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, забрать её мог только тот, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал админу. Ночью опять снился пингвин. Проснулся и залез в Интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. потом зашел сосед. Принес Quake I I I Arena. Подсоединился к серверу. Два часа мучался с управлением, потом набил три сотни фагов — надоело.

Протянул кабель в подвал, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт «Майкрософт», положил туда русскую бесплатную копию Windows 98. Cтранно. Такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка два миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.

Отключился от Интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитор и кто такой ламер. Умер.

THE END — ТИПА КОНЕЦ

Изменено 4 декабря, 2012 пользователем zmey2005 (смотреть историю редактирования)

[¯\_(ツ)_/¯]

Заходит человек в кафе, заказывает чашку кофе. Выпивает, просит счёт. Раскрывает, а там:

Кофе: 40р.

Итого: 50р.

Получилось: 100р.

Ошарашенный, спрашивает официанта:

— Что значит, получилось 100?!

Официант, расстроенно:

— Ну, не получилось...

[oversteve]

Дивний народ ці москалі. Йду якось коло річки та й чую — москалик топиться і кричить: "Памагітє,памагітє". Питаю: "Може, Вам, добродію, допомогти?, а він: "та ну, та ну!" Ото дурне!

[VoVaN37]

В одной ителлигентной еврейской семье из Биробиджана родился сын. Отец семейства пригласил раввина из Иерусалима, чтобы тот сделал обрезание их сыну. Приехавший раввин был встречен с большим почетом; провел обряд по всем правилам. После обильного ужина раввину постелили постель в одной из лучших комнат.

Ночью раввину захотелось посмешить. Ну, он и подумал: "Если я пойду искать туалет - пожалуй, весь дом перебужу. А ведь они меня с таким почетом приняли. Что они тогда скажут? Что я невежа?!! Не бывать этому!"

А смешить то хочется. Ну, раввин огляделся, и увидел в углу комнаты горшок, а в нем - пальма. Недолго думая, он пальму вынул, в горшок назаложил, и пальмой заткнул.

Наутро распрощался со всеми, и вылетел обратно в Иерусалим. Так прошел год, затем другой. Раввина совесть замучила. Ну, он и решил им письмо написать - типа, каюсь, назаложил в вашем гостеприимном доме.

Через месяц приходит ответ: "Слышь, ты, скотина, напиши точно, где назаложил! А то третью квартиру меняем - все равно воняет!"

Изменено 7 декабря, 2012 пользователем VoVaN37 (смотреть историю редактирования)

[eugene-18]

Бородатийший боянище

Как развлечь себя на работе.

Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите <на всякий случай>

Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит

Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....

Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто

бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками <Это моё!!!> Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку

В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи <по моему у меня телефон звонит>, и подойти к окну мурлыкая "Мурку"

Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи <Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную> и убеги в слезах.

Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется

освежителем воздуха.

Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив,

расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать <Кто?! Кто это был!?>. В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать <Дикари>, всхлипнуть и закрыть голову руками.

Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делает паузу в рече кричи ему <Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!>

Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

Ходи по офису натыкаясь на всех - на недуменные взгляды говори <Это от грибов. Сейчас пройдет>.

Принеси погремушку или трещетку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать <Вы ей тоже не нравитесь>

Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят - говори, что ты лицемер

Подойди, по очередно, к двум - трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта прелестная запонка не стоит твоих усилий.

Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.

Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что <он будет следующим> и смейся как маразматик.

Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, что бы число кукований не соответствовало часу.

[Sirogabober]

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Изменено 9 декабря, 2012 пользователем Sirogabober (смотреть историю редактирования)

[eugene-18]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

****

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пизда

[oversteve]

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, ни**я короче нет.

Изменено 11 декабря, 2012 пользователем oversteve (смотреть историю редактирования)

[Father]

Професиональный дегустатор,попробовав портвеин три семёрки,очнулся в местном вытрезвителе со словами, - "Тёрпкий"

[vipeR13UA]

(Сегодня, 08:46 )

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Я люблю тебя Зима. Ты нежна, бела, красива! Ты меня развеселила, вытрусив свой пух из рыла. Ну а те, кто на машинах, пусть берут из гаража: санки, лыжи, снегоходы и 3.14здуют не спеша на работу по сугробам. Здоровее будут парни, если их запряч у сани!

[RA411]

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать, жена говорит: " Исполняй свой супржеский долг." Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"

[oversteve]

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

[no comment]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[oversteve]

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!

[zmey2005]

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..

- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят

------------------------

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

Изменено 21 декабря, 2012 пользователем zmey2005 (смотреть историю редактирования)

[boya]

+1 виртуальный, реальные закончились