Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[Okami]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн%%ьно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Мілан]

Одногруппник рассказывал. Решил купит ПС3. Пошел в магазин с другом, купил приставку и идет к выходу из магазина. Их встречает маленький мальчик и смотрит на приставку в руках, обливаясь слюнями. И один другому говорит: "Ты забрал у него мечту"

[alexK]

Жизненно

 

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?  Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно"      , а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?  

[sanekus666]

Прикол из жизни:

Как и многие, сосед во дворе паркует машину, у него Фольц Т4. Так пару дней назад он в очередной раз оставил ее на ночь. Этой же ночью к нам во двор пришел  великий автоугонщик, и пытался ее угнать. Чувак походу вскрыл машину, и начал, что-то ковырят в зажигании, прям как в кино, так его грохнуло подушкой безопасности и он убежал.

Сосед конечно был расстроен, но встретил ситуацию с улыбкой

[Marakew]

Читал тут новости и наткнулся, как говорится на каждую хитрую попу всегда найдется.

 

 

В Одессе накрыли студенческую порностудию

Одесская студентка организовало порностудию. Штат студии составлял более 40 девушек из студенческого общежития.

Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МВД Украины в Одесской области.

Сотрудники милиции обнаружили в сети Интернет порносайт и установили организатора «клубничного» бизнеса — ею оказалась студентка последнего курса вуза, уроженка одного из областных центров Украины. В течение года девушка вела собственный порнобизнес, к которому привлекла как своих подруг, так и других студенток. Работа девушек состояла в демонстрации обнажённого тела перед веб-камерой.

«Актёрский» коллектив насчитывал более 40 девушек, среди которых были как жительницы студенческого общежития, так и землячки предприимчивой студентки, которые для этого специально приезжали в Одессу. Стоимость онлайн-стриптиза составляла от одного до двух долларов за минуту. Деньги между девушками распределяли индивидуально, в зависимости от отношений с организатором бизнеса. Близким подругам она оставляла до 80% заработка, с другими же рассчитывалась 50 на 50. В большинстве случаев девушки работали «бригадным методом» по два-три человека, в зависимости от койко-мест в комнате общежития и почти у каждой девушки был свой компьютер с выходом в Интернет.

«Для полного, объективного и всестороннего расследования уголовного производства было проведены санкционированные обыски в общежитии по месту проживания лиц, осуществлявших изготовление и распространение материалов порнографического характера. В ходе обысков были изъяты документы, подтверждающие размещение порнографических фото-видео изображений, компьютерная техника, с помощью которой они размещались, электронные носители информации, банковские карточки на счета, с которых переводились денежные средства и оригиналы и копии документов, которые в ходе следствия будут использованы в качестве доказательной базы совершенных уголовных правонарушений», — сообщил начальник УБК ГУ МВД Юрий Выходец.

Сейчас выясняются все обстоятельства, начато досудебное расследование по части 3 статьи 301 (ввоз, изготовление, сбыт и распространение порнографических предметов) УК Украины. Санкция данной статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трёх до семи лет с лишением права занимать определённые должности или заниматься определённой деятельностью на срок до трёх лет и с конфискацией порнографических предметов, кино- и видеопродукции, материальных носителей компьютерных программ, средств их изготовления, распространения и демонстрирования.

[Буран]

К чему это здесь?

[Sirogabober]

Мда - смешно-смешно

[Botanic_G]

В МДК такой йумар в почете

[Петрович]

кароче хохма на почте. Заполняю бланк на перевод денег,на почте. В бланке графа "национальность",пишу русский. Заполняю отдаю. Оператор просит паспорт,даю. Она смотрит на него и говорит:-"нужно писать украинец. У вас же паспорт украинский.Правильно". Я говорю "нет.при чем тут гражданство и национальность" она подвисла и написала украинец

 

так шо пишов я сала наверну 

[alexK]

честно говоря не прикол , а непонятно что получилось.

[Петрович]

хз,меня улыбнуло. т.к. я то в ватном мире живу

[alexK]

Зустрілись два мисливці...пішла розмова -
Вчора пішов на полювання, така погода гарна! іду собі іду, тут захотілось поср@ть...
Дивлюсь кущі серед лісу, я рушницю поставив під дерево тай пішов в кущі.
Сижу собі слухаю як пташки співають і тут чую, щось заду мене чавкає.
я голову обертаю, а там медвідь мое гівно їсть!!!! 
 - ну а ти що робив? 
 - та шо робив!?!?!?
срав поки медвідь не наївся!

[alexK]

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал???
— А шо, ждать пока за свет накрутит???

[alexK]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? 
Пара в недоумении - как это так, для секса? ? 
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. 
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. 
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... 
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. 
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... 
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. 
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[K12L3R]

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.


— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

 

[K12L3R]

- Марья Ивановна, у меня ручки нет!
- Ты нам про свой Вьетнам каждый день будешь рассказывать?
 

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

 

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

 

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
 

[Okami]

 Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,  вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

[Мілан]

[Буран]

Вздохнув, боец поправил каску.

Привычно в ствол загнал патрон:

"" Еще освобождать Аляску ! ""

И - раздавил ногой Айфон...

[nanatochka123]

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

[Буран]

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде: 

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

[Мілан]

Зажрались однако

[tamg_1]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел, срёт

за стенкой слышит голос: Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышыт: Ты извини, я тебе по позже перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает

[tamg_1]

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:

- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

[Мілан]