Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[Jumpman]

- Попробуй меньше ругаться матом.

- Я те чо пид**ла какая-то, йопта?

- Нет, ты шестилетняя девочка...

Изменено 25 декабря, 2015 пользователем Jumpman (смотреть историю редактирования)

[leonid4d]

кароче хохма на почте. Заполняю бланк на перевод денег,на почте. В бланке графа "национальность",пишу русский. Заполняю отдаю. Оператор просит паспорт,даю. Она смотрит на него и говорит:-"нужно писать украинец. У вас же паспорт украинский.Правильно". Я говорю "нет.при чем тут гражданство и национальность" она подвисла и написала украинец  

зачем в бланке на перевод графа национальность? 

[tamg_1]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдётся?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!   

[tamg_1]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованое тело.

- Вася! Это ты! Что случилось?!!

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

[tamg_1]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчёт!

Он бросил трубку

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

[PART15AN]

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выпускать после него клоуна — только позориться.

[Мілан]

xxx: А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

[tamg_1]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол, и подгоняя их руками говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

[tamg_1]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обокакулиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Kain]

" Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.

 

                                                           * * * 

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги. 
- Дааавай заберем его домой! 
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!! 
- ТАНЯ! 
- Почему ты такой жестокий?! 
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

 

                                                         * * *

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства."  ©

Изменено 3 апреля, 2016 пользователем Kain (смотреть историю редактирования)

[Сергей Галюта]

Я думаю все были в похожей ситуации)

 

[Eve_wonder]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

  Топовое резюме, это чудо запросило 15к!!!!15к КАРЛ! )

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем maaxumka (смотреть историю редактирования)

[Father]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Сурж это круто, но не в этом случае. 

[mirnuj_atom]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Топовое резюме, это чудо запросило 15к!!!!15к КАРЛ! )

 

Схоже на тупий протухший стьоб.

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Робин Василюк (смотреть историю редактирования)

[Eve_wonder]

@mirnuj_atom, тогда кто-то очень старался, ибо на почте у меня находится письмо с "оригиналом" - вордовский файл(разрисованный такой, красочный, шрифтики там и т.д.), собственно в нём и была ссылка на эту копию. 

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Eve_wonder (смотреть историю редактирования)

[mirnuj_atom]

@Eve_wonder, оу, так це резюме цей тіпок прислав?

[tamg_1]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра...

[PART15AN]

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, … а Крот-то — красавчик!

[PART15AN]

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка. — Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!

[Мілан]

Планируете снять квартиру в аренду?

Самое главное – не оказаться кем-то из списка, иначе проблемы обеспечены:
1. Одиноким парнем. От вас много мусора, будете водить баб.
2. Парнем с другом. Смотрите пункт 1 и умножайте на два.
3. Одинокой девушкой. К вам будут постоянно ходить мужики.
4. Девушкой с подругой. Скорее всего вы проститутки.
5. Девушкой с двумя подругами. Вы точно проститутки.
6. Семейной парой без штампа в паспорте. Подозрительно как-то.
7. Семейной парой с детьми. Семейной парой – пожалуйста, с детьми – нахуй.
8. Семейной парой с собакой. Лучше быть семейной парой с детьми.

[mrak]

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

"Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!

Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но..."

Далее со слов его жены:

"Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.

Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").

Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.

Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

[tamg_1]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

- Кисюня, ты спишь?

- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[tamg_1]

Женщина и секс - это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

[tamg_1]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[tamg_1]