Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[askoldUA84]

Случилась недавно такая история.

Звонит жена среди рабочего дня и жалуется, что выключили электричество в нашем и соседнем подъезде. Плюс она слышала разговор какого-то чувака (походу электрик) под окном, где тот рассказывает, что пипец, все сгорело и он хз, что делать.

Начинаю звонить в ЖЕК, Горсвет)) и т.д. И сразу строю планы как кормить, развлекать ребенка вечером при свечах.

После работы еду домой. Захожу в магазин покупаю молоко (желтая коробка с красными буквами) и несу его в руке.

Подхожу к подъезду, смотрю домофон светиться, значит уже всё ок. Открываю дверь, захожу. А навстречу мне идет мужичек лет за 50 в рабочем комбинезоне. Говорю (наверное чересчур резко) "Здрасте, свет уже включили?". Он растеряно смотрит на меня и делает шаг назад.

Я не обращая на это внимание делаю шаг вперед и продолжаю говорить: "Домофон работает, значит уже включили?". Он делает еще шаг назад на лице реально испуг и говорит "Я сантехник, я не знаю". Я продолжаю идти к лестнице и говорю: "Электричества не было, но походу уже есть". Тут мужик выдыхает, проседает и говорит "Блеааать, я думал у тебя кирпич в руке и ты меня сейчас им убьеш.".

Я себя сразу каким то маньяком почувствовал))

Так, что пейте дети молоко - будете здоровы.

Молоко вот такое:

[Hated]

[askoldUA84]

@Hated, Ну хз, я реально думал, что ты сильнее испугался.

:trollface: :trollface: :trollface: :trollface:

[oversteve]

Установка Виндоуз за еду

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[Okami]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.

Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник, дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.

Все едят курочку, перемигиваются между собой.

Мойша кушает картошку.

Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блять, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Andrei_Sparrow]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[eugene-18]

Когда простой троллинг перерастает в нечто большее. Пишу и плачу.

Выложу пару скринов, если понравится, тогда продолжу.

[maaxumka]

боян мб.. но все ржака еще та (не мое )

Я вчера обозаложился прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и солнышко лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей попке мобильный телефон?

Назаложил я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в попке пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, попку ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а солнышко то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не заложил я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной попкой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так солнышком воняет, мне еще больше смешить захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю солнышком что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обозаложилась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от попкы. Блин как воняет солнышко, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от попкы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе назаложил кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с солнышком и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами попку и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с солнышком, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте солнышком ,эта значит что узаложился кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного солнышком измазал, ногу вытер об нее.

Изменено 24 ноября, 2013 пользователем maaxumka (смотреть историю редактирования)

[Morfolk]

, как будто Primer посмотрел

[oversteve]

прям про Фрая из Футурамы

[Morfolk]

Это детонатор который?

ага

[RA411]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

- Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил: Старая чудачка!

Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит...

Но заползает тихо ужас в сердце - С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки, Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой...

А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, В отчаянии шофер притормозил:

- Ты, бабка, ведьма, что ль?

- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил.

:lol:

[VoVaN37]

Нашёл на ютюбе в комментариях 

 

-Видишь бандеровца?
-Нет.
-А он есть.
-Видишь российского солдата?
-Да.
-А его нет.

[alexK]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1грзабавнаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГрзабавнаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГрзабавнаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[alexK]

Двое коллег были отправлены в командировку. Приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХренел!!

[Decode_Gray]

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?

 

ххх: это же будет куда интересней!

 

ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.

 

ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку

 

ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.

 

ххх: -

 

ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.

 

ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им

 

ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.

 

ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

[Okami]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

[Okami]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[¯\_(ツ)_/¯]

Крутой бизнесмен приехал в лес поохотиться. Внедорожник "Хаммер", карабин, дорогущее снаряжение...

На опушке встречает мужичка из местных. Тот ему:

–Сынок, не ходил бы ты в лес. Тут медведь шибко лютый. Никого не жалует. На него ещё и дед и отец мои с рогатиной ходили.

–Да ты чё, отец! Видишь, какой у меня карабин с оптикой? Автомат!

И пошёл в лес.

Мужичёк затянулся махоркой, сплюнул и вслух подумал:

–Даа... К лесу теперь даже с краю не подходи.. Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё и автомат с оптикой!

[Гость MacTepCnopTa]

 

 

Часик в радость, Босота! Доброго здоровья, жиганы Донецкие! Хочу сказать, что недоумевают пацаны порядочные на зонах Руси-матушки, зачем простая босота, честные арестанты Донецкие, Харьковские, Луганские, Мариупольские, впрягаются за суку-януковича. Лады, пару лет назад многим честным бродягам казалось, что пассажир свой, две ходки имеет, что он за воровское будет стоять. Но сейчас-то видно всякому, что ссученный он, подмялся под гниду гэбешную (хуже мусора) вову путина, а знающие люди говорят, что витя янукович ещё по первой ходке бабки и водяру напрямую у кума получал, кодлу свою поил, а честных арестантов на зоне давил и стучал на них. Братва, босота Донецкая, не в падлу ли вам за такую суку впрягаться? Ссучитесь же, ей Богу, как и фуфел этот продажный, как и кодла его сучья на Донбассе.

[Sirogabober]

Недавно заходил друган и попросил джой от плойки, ну я ему и дал старый сиксаксис, который когдато в комплекте шел. Не обратил внимания что ему играть не на чем. Вчера после работы решил зайти, с ним по пиву вдарить, его тня меня впустила сказала что он в зале. Захожу вижу он в ласт оф ас играется, думал плойку купил, ан нет, когда пошли пить пиво тот поставил на паузу пультом от двд! В итоге оказалось, что он записал на болвану прохождение и тыкал ни к чему не подключенный джой в ритм картинкам. Для меня нет никакой разницы, и изза пары игрушек я не хочу брать сони - Сказал он. Настроение до конца дня было поднятым, угораю второй день

 

[Kingpin]

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло. 
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать. 
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. 
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

[Father]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

 

[AndrewCone]

айяйяй, боян

Глазовий Павло Прокопович

Пилип У Римі

Не доводилось Пилипу бувать далі Криму,
А недавно взяв путівку і махнув до Риму.
Оглядаючи музеї й різні колізеї,
Він заґавився й від групи відбився своєї.
«Зайду,— дума,— в ресторанчик».
Ледве сів за столик,
А вже кельнер біля нього крутиться, соколик.
Пилип меню розглядає, кінчик носа чуха.
Не зна ж мови, як то кажуть, ні рила, ні вуха.
І сказав він: — Пардон, гарсон! Фужер коньякессо,
Порціоні біфштексіно, гарнір — картоплесо.
Шугнув кельнер блискавично у сусідні двері,
Приніс м'ясо, і картоплю, й коньяк у фужері.
Зрадів Пилип, як дитина: — Штука непогана!
Не така вже вона й хитра — мова італьяна.
Береш слово, яке знаєш, та кінець доточиш —
І вже тобі несуть випить, і їси, що хочеш.—
Кельнер хитро посміхнувся, крутнув головою
І звернувся до Пилипа мовою такою: —
Ві тут ель би дуля з маком, а не картоплеси,
Єслі б не бил мой бабушка родом із Одеси.

[Kingpin]

@Father,