Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[zmey2005]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. З@@бал всех..

---------------------------------------

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

----------------------------------------

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Изменено 21 декабря, 2012 пользователем zmey2005 (смотреть историю редактирования)

[psychopatical]

Слухай бабцю, а скільки ото нашій гонуці років, га? А ти діду порахуй! Ото-й я бачу пора-хуй.

[Father]

День тот погожим и солнечным выдался:

Море, песок, небосвод голубой.

Боже, какими мы были на Ибице,

Мы никакими там были с тобой.

«Мегаполис» (Москва) квн

[alexK]

Один гопник делится с другим:

– Пошел это… вчера на пляж, встретил там такую телку!!! Ноги из-за ушей растут, сиськи такие, купальник классный, все наружу…

– Ну а ты?..

– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Муж приходит с работы:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– БЕГОМ, БЛЯДЬ!!!

Звонит сын матери:

– Здравствуй, мама! Я собрался жениться. Только моя невеста негритянка.

– Ну, ничего страшного…

– И еще у нее пятеро детей.

– Ну, ладно…

– И еще нам жить негде.

– Переезжайте в нашу однокомнатную квартиру. Вы будете жить в комнате, а папа на кухне.

– Мама, а ты где будешь жить?

– Не переживай, сынок. Я сейчас положу трубку и повешусь…

[oversteve]

жизненно

Заходжy в кімнату.Дивлюсь - лежить пил на дивані, лежить пил на тумбочці, лежить пил на телевізорі. Ось стою я і думаю: "Піду і я полежу..."

Всі знаходять свою любов, щастя, удачу ... а я блін дві однакові шкарпетки знайти не можу.

[zmey2005]

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

-----------------------------------

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

----------------------------------

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Изменено 24 декабря, 2012 пользователем zmey2005 (смотреть историю редактирования)

[eugene-18]

Многа букаф,но почитать стоит...

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Изменено 26 декабря, 2012 пользователем eugene-18 (смотреть историю редактирования)

[boya]

Позабавило!

После многолетнего общения с приватбанком я пришел к выводу, что самый приятный и отзывчивый собеседник в этой организации это платежный терминал

[alexK]

Многа букаф,но почитать стоит...

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

это полный лол

...Я узнал, что карточка моя есть, но она на другом этаже, а путешествие туда тяжело и сопряжено с многими трудностями и опасностями. Кроме того, на заветном этаже все двери уже закрыты, замкнуты, приперты шваброй, обрисованы защитными кабаллическими знаками, ограждены проволочной оградой с пулеметными вышками, а все это вместе залито в бетон и отправлено на Юпитер.

Как емко резюмировала сотрудница, "даже если бы я хотела, сейчас уже 5 часов и все закрыто"....

[alexK]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- А теперь вприсядку!

- Супер!

- А теперь бочком!

- Ага!!!

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай теперь туда!

- Давай.

- А теперь раком .

- Ага...

- Давай бубликом!

- Давай.

- А теперь кандибобриком...

- Точно!!! Опп-па!!!

Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Ничего не случилось, дочка, просто @батся надо по-людски!!!

Изменено 31 декабря, 2012 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[alexK]

Анекдот про военного,но не про войну.

Вышел в отставку полковник.Сидит дома скучает без дела.Ну думает надо еще послужить народу на старости лет.Поступлю-ка я в медицинский университет,закончу и буду лечить людей.Одел парадную форму со всеми регалиями и пошел на вступительные экзамены.Члены комиссии удивлены и интересуются таким желанием учиться.Полковник приводит различные доводы-мол активная жизненная позиция,большой опыт и т.д.Ну разрешили попробовать.Полковник тянет билет,внимательно вчитывается и произносит:"Билет номер 17.Вопрос номер 1.Устройство и назначение черепно-мозговой коробки.Докладываю без подготовки".Все члены комиссии переглянулись,ладно говорят давай.Полковник-"Черепно-мозговая коробка состоит непосредственно из черепа и мозгов.Предназначена для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время.Доклад по первому вопросу закончил".Пока в комиссии была заминка полковник продолжил-"Вопрос номер 2.Устройство и назначение голено-стопного сустава.Докладываю без подготовки.Голено-стопный сустав состоит непосредственно из голени и ступни.Предназначен для ношения ботинок в летнее время и сапог в зимнее время.Доклад закончил".Все в недоумении,что же делать?Тогда старый академик говорит:"Товарищ полковник,ваши знания не совсем нас удовлетворили,поэтому вам дополнительный вопрос.Как найти у женщины влагалище?"Полковник:"Докладываю без подготовки.Для обнаружения влагалища у женщины необходима непосредственно сама женщина в голом виде.Ставится она в ракообразное положение.Затем макаете свой указательный палец в оружейное масло и ведете им от затылка женщины вдоль позвоночника до второго характерного щелчка".

[Andrei_Sparrow]

Письмо Деду Морозу.

"Дедушка Мороз, в прошлом году мне стало очень плохо от того количества сладкого! Поэтому, в этом году, подари мне пожалуйста ящик полу-сладкого."

[Andrei_Sparrow]

карандаш упал,... и начал валятся.

[Andrei_Sparrow]

нет, друг рассказал.

[psychopatical]

карандаш упал,... и начал валятся.

а что, мне нравится!

это из серии: идет медведь по лесу, зима, лес, снег кругом, он смотрит - машина горит. сел в машину и сгорел

[Sirogabober]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он спит с моей женой?

[Гость Vartanyan]

[Cosmaty1991]

[honeypie]

Говно? В моих форумах? Избито, сударь.

[alexK]

Говно? В моих форумах? Избито, сударь.

А вот и не скажите

Байка... (почитай і вдумайся)

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця назаложила! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

[Father]

Птичку жалко.

[Sirogabober]

и так будет с каждым!

[psychopatical]

- Какое по счёту образование вы хотите получить?

- Третье

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят

[MasterBanker]

Поднять настроение в конце рабочего дня самое то..

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[Буран]

ржакаабасака :lol: