Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[vip_TypucT]

.

Изменено 15 марта, 2013 пользователем vip_TypucT (смотреть историю редактирования)

[vip_TypucT]

.

Изменено 15 марта, 2013 пользователем vip_TypucT (смотреть историю редактирования)

[boya]

Азиров нацепил вышиванку, нахлобучил папаху. Стоит перед зеркалом красуется - и так повернется, и так... И говорит - "А неплохий из меня КИЗЯК получився"

[boya]

Люди, помогите весне!!!! Ешьте снег!!!! (с) Уряд

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км - "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

[Father]

Венесуэльские заключенные открыли в тюрьме ночной клуб

В Венесуэльской тюрьме заключенные открыли ночной клуб со светомузыкой и стриптизершами. Об этом сообщает Agence France-Presse со ссылкой на местную прессу.

На открытии клуба в тюрьме на острове Маргарита присутствовали родственники и знакомые заключенных, активно освещавшие мероприятие в социальных сетях. Согласно разосланным организаторами мероприятия приглашениям, в клубе установлены кондиционеры, а также профессиональное музыкальное и световое оборудование.

Анонимные источники в министерстве по делам тюрем подтвердили местным журналистам информацию о крупной вечеринке в исправительном учреждении. По их словам, мероприятие продолжалось всю ночь на 29 марта. Официального комментария со стороны ведомства пока не последовало.

По данным The New York Times, еще до открытия клуба заключенные этой тюрьмы, осужденные преимущественно за производство и сбыт наркотиков, фактически управляли ею, подкупая охрану. На территории исправительного учреждения есть арена для петушиных боев и бассейн. Кроме того, заключенные беспрепятственно употребляют в тюрьме алкоголь и марихуану.

В то же время условия содержания в большинстве венесуэльских тюрем независимые наблюдатели оценивают как крайне тяжелые. Ежегодно в них погибают примерно 600 человек. Во многом это связано с высоким уровнем насилия и переполненностью камер. В настоящее время в тюрьмах Венесуэлы содержится около 48 тысяч человек при их общей вместительности в 16 тысяч.

[oversteve]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

[Morfolk]

после секса Вы одеваете только себя.

не обязательно

[Barannik]

Люди, помогите весне!!!! Ешьте снег!!!! (с) Уряд

Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем же было еще и асфальт жрать?!!!

[K12L3R]

Дети – это просто сущее наказание!... А иногда и срущее.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды.

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Секретарша вывихнула мозг, когда у неё спросили занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя

Cпособ похудения. Можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

[boya]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[tripledu8le]

Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужчин

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

где же им расслаб##ться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))

Ну да, для остальных они - джентельмены&, а для любимых девушек - &&&

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

[TBWTDT]

Про курочек и таксу смешно.

[oversteve]

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

Я: 300 руб/час.

В: че шлюха да?а че так дешыво?

Я: Договоримся Я репетитор по русскому языку.

[alexK]

ну отвечала как шлюха... причём дешовая

[Morfolk]

экономическим эффектом. могу график нарисовать

[dart_denton]

На дорогую спрос меньше, следовательно рабочие органы не так сильно изношены трением; меньше вероятность заражения неприятными болячками; дорогая, как правило, лучше выглядит в силу присутствия более дорогой косметики; большой шанс что перед тем как вас обслужить - она подмылась (дешевая 100% не подмывается перед каждым клиентом);и т.д. Короче, при наличии денег, однозначно, стоит выбирать дорогую, а не дешевую.

[oversteve]

эксперт

[boya]

ДЭ Григорий? Он расскажет

[dart_denton]

, Ни фига! Дорогая стоит около 100 баксов в среднем за 1-2 часа, дешевка от 50 до 200 грн за ночь. Сколько же надо добавить? Пойми, разные категории клиентов. Дешевая никогда не пойдет за дорогой косметикой, бо ей надо или на дозу наковырять денег либо грудных детей кормить, такова жизнь.

[Буран]

кто то,кто пойдет против системы

Фазир

[Буран]

И откуда такая осведомленность в нынеших расценках?

Да! Мы ждемс ответ!

[Marakew]

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...

-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.

- Бля, Петрович, в конец замучал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты обалдел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?

— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?

- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Бля, Петрович, ты в конец замучал, одень каску, мы на стройке все же!

[dart_denton]

А вдруг найдется кто то,кто пойдет против системы?)Кто то,кто решит сокрушить империю шаблонов и стереотипов.Та которая поднимется и скажет ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!И рванет в магазин за дорогой косметикой.И скажет нифига не 200 гривен.Давай 100 баксов!

Что ты скажешь тогда???И откуда такая осведомленность в нынеших расценках? Изменяем потихоньку :hmhmhm:

Спустись с небес на землю. Это Украина. Никто здесь не пойдет против системы. Я в свое время поездил по всей Украине в командировки, такого навидался. А осведомленность от дальнобоев из компании, в которой я раьше работал.

[Буран]

Слив засчитан!)))

[Morfolk]

дешевка от 50 до 200 грн за ночь.