Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[Andrei_Sparrow]

- Hello, are you there?

- Yes, who are you please?

- I`m Watt.

- What`s your name?

- Watt`s my name.

- Yes, what`s your name?

- My name is John Watt.

- John what?

- Yes, are you Jones?

- No I`m Knott.

- Will you tell me your name then?

- Will Knott.

- Why not?

- My name is Knott.

- Not what?

- Not Watt, Knott.

- What?!...

- Как ваша фамилия?

- Горидзе.

- А зовут вас как?

- Авас.

- Меня Николай Степанович, а вас?

- Авас.

- Меня Николай Степанович, а вас?

- Авас.

- Меня Николай Степанович! А вас?!

- Авас.

-Рядовой Половой!

-Я!

-Вымыть пол!

-Чем?

-Тряпкой.

-Какой?

-Половой.

-Я!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали... потом засыплю подумал он, убирая сахар и самогонный аппарат.

[oversteve]

кому надо сделать сайт?

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[¯\_(ツ)_/¯]

Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:

— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?

— Бля, мне нужно забавный счет открыть!

— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер...

— Ну пиздец! Мне могучие деньги в ваш радостский банк за за что на свете, уважаемыерить надо!

— Так. Все. Я зову управляющего.

Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.

— Чем я могу Вам помочь?

— Я радость 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их за за что на свете, уважаемыерить в какой–нить банк, холодался уже.

— И эта пи3да Вам не помогла?

[oversteve]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[oversteve]

ну думаю не один на этом форуме знаю кто такой Артемий Лебедев

[oversteve]

Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[Гость лилуш]

Пришол друг пьянный весь такой побитый и давай жаловаться.

Говорит что все началось из того что он решил позвонить своей девушке но она не брола трубку , потом он решил пазванить ее мужу он взял трубку ( в это врямя муж изменял жене с другой более молодой осыби) друг в телефоном разговоре акцентировал внимание на выяснение в связи с чем его жена не берет трубку но ответа так и не поступила но поступила мотивирующее предложение присоединиться к мужу для дальнейшего развлечение и аргументируя это лишней подружкой котороя в свою очередь мешает мужу довести дело до опогея юлять устал писать но короче дальше было уще смешеней и закрученей )

[honeypie]

Я считаю, что непристойные истории и анекдоты следует размещать на форуме только тем, кто уже освоил базовые навыки применения на письме правил орфографии и пунктуации.

[alexK]

Приперся Янукович в церкву молитися. Молиться він про справи, що стосуються високій політики. Але перед ним стоїть студент і голосно молиться: "Боже, дай мені 500 гривень, щоб дівчину в кабак зводити!"

Відволікає він Овоча, заважає зосередитись. Та й Бога відволікає на дрібниці. Порився Овоч по кишенях, знайшов дві 200 гривневі купюри. Все інше лише бакси та картки. "Біс з ним,-думає Овоч,-йому і 400 вистачить". Підійшов до студента, дав йому 400 гривень і каже: "Ось тобі гроші і йди звідси". Студент забрав гроші і почав дякувати Богу: "Дякую тобі Боже, за те що почув мою молитву. Але навіщо ти передав гроші через Хама? Ця потвора вкрала 100 гривень!"

Изменено 5 июня, 2013 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[oversteve]

так пойдет?

Пришёл домой в говнище пьяный. Захожу в толчёк поссать. А там эта жесть на ёршике сидит. Я не знаю что это за тварь такая, может как раз та самая Варвара Петровна, но я в эту теорию не верю и сантиментов не проявил! Испугался пиздец, хоть и бухой был. Она, похоже, ко мне через вентиляцию как-то от соседей пробралась. В итоге пошёл спать, нассав в бутылку, а тварь закрыл в туалете... мозг-то особо не работал. Утром со мной произошёл второй фейл, я с бодуна хлмордал и чуть не проглотил своей мочи из той самой бутылки. (всегда есть бутылка на прикроватной тумбочке) лебедец! Будучи с похмелья и взбешённым, я взял свой мегососущий пылесос и засосал выпей рюмочку какао эту суку! К слову, пылесос потом не выключал еще минут 30, чтобы её там точно распионерасило)

[honeypie]

Сегодня по рабочей почте пробегало, хоть и бойан судя по дате.

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Справа № 3-175/11 р.

П О С Т А Н О В А

І М Е Н Е М У К Р А Ї Н И

3 лютого 2011 року суддя Глухівського міськрайонного суду ГЕТЬМАНЕНКО А.І., розглянувши адміністративний матеріал, який надійшов від Глухівського міськвідділу Управління МВС України в Сумській області про притягнення до адміністративної відповідальності

ОСОБА_1,

ІНФОРМАЦІЯ_1, українки, громадянки України, не працюючої, проживає: АДРЕСА_1,

за ч. 1 ст. 164 Кодексу України “Про адміністративні правопорушення”, -

В С Т А Н О В И В :

02 лютого 2011 року о 23 годині 30 хвилин ОСОБА_1, знаходячись в диско клубі «Парк»в м. Глухів, Сумської області виконувала еротичний танець / стриптиз / за грошову винагороду у розмірі 1000 грн., без позитивного висновку Національної експертної комісії України з питань захисту суспільної моралі, без одержання ліцензії, іншого документа дозвільного характеру на проведення певного виду господарської діяльності.

В судовому засіданні ОСОБА_1 свою вину визнала повністю.

Розглянувши матеріали справи, суд вважає, що ОСОБА_1, допустила порушення ч.1 ст. 164 КУпАП, що виразилось у тому, що вона незаконно приймала участь у виконанні еротичного танцю/ стриптиз/, без належних документів експертної комісії України з питань захисту суспільної моралі, без одержання ліцензії, іншого документа дозвільного характеру на проведення певного виду господарської діяльності..

Враховуючи характер вчиненого правопорушення, особу порушника, ступінь його вини, обставини, що помякшують і обтяжують відповідальність, суд вважає можливим притягнути ОСОБА_1 до адміністративної відповідальності у вигляді штрафу на користь держави.

Керуючись ст.ст. 33, 34, ч. 1 ст. 164 Кодексу України “Про адміністративні правопорушення”, суддя, -

П О С Т А Н О В И В :

ОСОБА_1 притягнути до адміністративної відповідальності за ч. 1 ст. 164 Кодексу України “Про адміністративні правопорушення” у вигляді штрафу на користь держави в сумі 340 ( триста сорок ) грн.

На постанову суду може бути подано апеляція до Сумського апеляційного суду протягом 10 днів.

СУДДЯ

[boya]

Едем из отпуска в поезде Керчь-Москва

Купе, висит знак "Распитие алкогольных напитков запрещено"

Спрашиваю сына что означает этот знак.

Сын объясняет его значение:

- Нельзя пить что ты захочешь, только воду !!!

Изменено 19 июня, 2013 пользователем boya (смотреть историю редактирования)

[MasterBanker]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[eugene-18]

Ахаха, чуть не умер со смеху.

Короче, у меня заболело ухо и девушка взялась его закапывать ушными каплями. Капнула где-то капли 2-3, но чувствую что капли теплее, чем были вчера. Говорю: - Ты что, капли специально грела? Она как заорет: -Быстро в ванную, надо ухо срочно промыть. Промыли, я у нее спрашиваю: -Что за кипиш? Так оказывается она вместо ушных капель мне кошачий антисекс закапала.

Изменено 23 июня, 2013 пользователем eugene-18 (смотреть историю редактирования)

[Tas_V]

Если правильно понять намёк, то у меня для тебя плохие новости.

[eugene-18]

Так я же не бл*дую...

Изменено 23 июня, 2013 пользователем eugene-18 (смотреть историю редактирования)

[oversteve]

[Буран]

Рассказал(а) Арсений

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[¯\_(ツ)_/¯]

Вот новая женщина у Николая

красивая, умная и молодая

работает в банке, имеет машину

на фитнесе прыгает, бреет вагину

сосет,как не может сосать пылесос

с деньгами поможет всегда.не вопрос

не любит михайлово стасовых песен

и лепс абсолютно ей безынтересен

ее головные не мучают боли

ей важно все тоже, что важно для Коли

не смотрит совсем на других мужиков

готовит шикарно с бараниной плов

со временем вовсе не портится, кстати

упруга,свежа и активна в кровати

на ней вся квартира,уют весь и быт

По моему,все таки Коля пиздит....

[oversteve]

[oversteve]

тупняк от овоща

[oversteve]

тупняк для программеров

Однажды к Великому мастеру пришел Простой программист и попросил его, — «о Великий мастер, научите меня писать совершенный код!» У Великого мастера в тот день было плохое настроение и он ответил, — «хорошо, я научу тебя писать совершенный код, но ты должен сначала набраться опыта, ты должен взять 1000 заданий на бирже фриансеров и выполнить их.»

Прошел год. Простой программист снова пришел в Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я работал день и ночь, ночь и день, на протяжении всего года и выполнил 1000 заданий с биржи фрилансеров, научите меня, пожалуйста, писать совершенный код!» В тот день Великий мастер съел несвежего риса и поэтому все его мысли были на уровне пупка Великого мастера, он ответил, — «ты уже набрался опыта, но теперь ты должен научиться терпению, ты должен в течении года поддерживать 10 проектов, написанных студентами, и продажи должны вырасти втрое!»

Прошел еще один год. Простой программист снова пришел к Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я поддерживал 10 проектов, которые были написаны студентами в течении года, за это время от них не отказался ни один заказчик, а продажи выросли в четыре раза, научите меня писать совершенный код!» Великий мастер был погружен в мысли, он вспомнил, как утром его обсчитали на рынке и подсунули гнилых фейхуа, поэтому он ответил, — «чтобы научится писать совершенный код ты должен преодолеть последние испытание, совершенный код требует совершенного спокойствия, поэтому ты должен заработать $1.000.000.000 чтобы ни о чем больше не беспокоиться.»

Прошло три года. Простой программист снова пришел к Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я основал стартап, я вышел на IPO, я пролоббировал законы закрывшие все другие стартапы, я подмял под свой проект весь сегмент рынка, и я заработал $10.000.000.000. Научите меня писать совершенный код!»

«Ни х*я себе!» — ответил Великий мастер.

[oversteve]

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. На***ть можно людей, но не сопромат..

[¯\_(ツ)_/¯]

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, ба.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

[Helllghast]

- Аврам Исакович, а Вы играете на пианино?

- Нет.

- А Ваша жена?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.