Анекдоты, приколы из жизни и прочее, что заставляет улыбаться

[Helllghast]

@oversteve,

Ох спасибо тебе Степан за Атари

Изменено 11 июля, 2013 пользователем lost_hellgast (смотреть историю редактирования)

[oversteve]

спешл фо Фрост

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

[oversteve]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.

Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.

[Буран]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Буран]

История одной дамочки

РЖАЛА ДО СЛЕЗ)))

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.

Покупала зимой.

К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и под­м­яв­к­и­вая.

Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в нее­с­тес­твен­ной позе на подоконник­е: вся красная, глаза «в кучку», как при со­дру­жес­твен­н­ом косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — с её слов.

— Изрядно ис­пу­гав­шись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.

Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконник­е! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.

В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.

Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.

Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься воз­му­щён­н­ые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.

Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху.

Я расс­тег­ну­ла сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои зло­к­люч­е­ния не зак­он­ч­и­л­ись.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.

Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»

— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»

Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и пров­о­няет­ся.

Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киска отживела, по­прав­ил­ась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!

[oversteve]

Когда мой парень делает мне куни, он смотрит мне прямо в глаза. Как немец из окопа выглядывает. Ну какой может быть интим, когда я представляю его в каске, с голой попкой в окопе??!

[Marakew]

Читал за аналогичное, только там рассказывалось, что он при этом издает чмокающии звуки, и ей кажется, что он там матку доедает.

[RA411]

Мальчик пришел из дет. сада и рассказывает маме:

- мы утром попили кисель и пописили...

- потом пообедали и снова пописили...

- потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает. И с чего же вы так писили? ( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в грамматике. Девочка отвечает:

- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:

- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!

- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО". "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино". дома праздноваться будет, вот так-то!

- А ты что скажешь, Васенька?

- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.

- А ты что расскажешь, Вовочка?

- Да блин, мамку отдали. Дети все, вместе с Марьей Иванной:

- Как это отдали???

- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:

- "Кто живет в Антарkтиде? ". В ответ тишина... У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра... ". Hа след. день. У: -"Hу, kто готов ответить? ". Вовочkа (В) тянет руkу. В: - "Карлиkи! ". У: -"А почему kарлиkи? 8-". В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет! ". У:- 8-[ * ]]]].

[oversteve]

Поругались с парнем, он решил расстаться и так как я не умею плакать, пришлось пойти в ванную и пшикнуть себе в лицо газовым балончиком. Только так, мне казалось, он поймёт, что мне не все равно. Фэйс горит - пиздец как, но милый остался. После того, как газ вышел из ванной, заплакал и он, и даже его кот... Любимый потом мне признался, что понял, что всё серьёзно, только после того как осознал, что я себе в рожу газом пшикнула... Сказал, что к такому не был готов.

[oversteve]

Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей, если бы каждый десятый посланный туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)

[alexK]

del

Изменено 17 августа, 2013 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[frost_kiev]

очки ннада

[alexK]

del

Изменено 17 августа, 2013 пользователем alexK (смотреть историю редактирования)

[oversteve]

немного чернухи

Уже ровно месяц Михаил Горшенев не употребляет наркотики. Поздравляем его и его фанатов с этим радостным юбилеем.

[Okami]

- Чё щас слушаешь? - Слушаю, как чайник кипит! - Офигеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Изменено 20 августа, 2013 пользователем okami87 (смотреть историю редактирования)

[Okami]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[Marakew]

Как я пользуюсь компьютером.

Я пользуюсь ноутбуком HP с установленной на нем Windows. Я точно не знаю, что за модель ноута. Он синий. Также у меня есть какой-то Galaxy, с которого я постоянно выхожу в сеть.

Я выбрал Windows, потому что ноутбук шёл с предустановленной системой, и с кучей полезного софта от HP, благодаря которому я могу подключаться к беспроводной сети и проигрывать DVD-шки. Я не понимаю, почему в Windows изначально нет этих программ.

Всю свою работу я делаю в Word или PowerPoint. Это чудесные програмки. В Word я пишу письма, заметки, отчёты и делаю плакаты для моего клуба садоводства. Мне нравится Word, потому что он даёт возможность каждому почувствовать себя графическим дизайнером. Я люблю повсюду использовать WordArt — это делает мои работы особенным, выделяющимися. Благодаря презентациям PowerPoint я приковываю внимание аудитории. Мне нравится делать презентации интересными для других. Для этого я использую много разных цветов и шрифтов на каждом слайде, не забывая при этом убедиться, что слова стилизовано разбросаны среди интересных значков.

Электронную почту я использую в основном для регистрации на различных сайтах. Ящик у меня на Gmail. Я никогда не заморачивался с подключением аккаунта к Outlook и почту проверяю через веб-интерфейс. Я никогда не загружаю вложения в письмах от незнакомых людей. Если я знаю человека и он посылает мне письмо с вложениями, то, конечно, скачаю. Я люблю получать архивы с веселыми картинками. Иногда приходят письма от друзей с предупреждением о мошенничестве, где люди врут, например, что их автомобиль сломался. Я пересылаю эти письма всем своим друзьям, чтобы они также знали об опасности.

Мне приходит куча спама, и я не знаю, почему. Я не дурак и не перевожу деньги «больным в Нигерии». Но когда приходят сообщения о различных конкурсах, я участвую — кто откажется от нового макбука?

Интернет на моём ноутбуке работает реально медленно. Плюс довольно сложно лазить по сайтам из-за тулбаров, отъедающих полэкрана. Также, когда я работаю в интернете меня раздражают всплывающие окна, приглашающие на сайты знакомств для взрослых и он-лайн азартных игр. Я получал много раздражающих сообщений в Интернете об опасности ActiveX, но друг показал мне, как изменить настройки безопасности, чтобы они больше не мешали.

Я использую все социальные сети. У меня двести друзей на Facebook. В Твиттере и Google+ я следую за некоторыми интересными мне знаменитостями. В Твиттере я следую за 500 людьми, а в кругах Google+ у меня 600 человек. В Твиттер я пишу нечасто, так что меня читает всего 6 человек. Да и те пишут мне лишь приглашения на сайты знакомств и онлайн-игры.

Когда я в Интернете, я постоянно залогинен в Facebook, Google и Twitter. Так легче лайкать понравившиеся видео. К тому же мне не приходится постоянно вводить пароли. Мой пароль легко запоминается — это имя моего кота и дент рождения сына. Друзья предупреждают, что это небезопасно, но… Кому я нужен?

Я люблю постить в Facebook фотки моего кота, а также сына, особенно кадры с дня рождения. Facebook классный. У меня стоит клиент Facebook на телефоне. Я что-то постю туда раз десять в день, и только здесь я общаюсь с друзьями и семьёй. В Facebook я кидаю все свои фотографии. Также я чекинюсь, когда нахожусь в каком-то интересном месте или когда еду в отпуск на пару недель.

Иногда Facebook не так хорош, особенно когда над вами издеваются те, кто с вами несогласнен. Я ненавижу Ну зачем же так, сладенький,ганов и всегда ставлю их на место, показывая, что они неправы.

Я очень осторожен при пользовании компьютером и постоянно проверяю, в порядке ли антивирус. У меня установлены AVG, AVAST, Norton, Microsoft Security Essentials и ещё какие-то, которые я скачал с сайтов, которые обнаруживали на моём ноуте вирусы. Антивирусы я не обновляю, а просто закрываю надоедливые напоминания об обновлении. И вообще — это обдираловка — требовать купить новую версию. Я же не хакер какой-то, который занимается непонятно чем.

Ещё я очень осторожен со своими файлами. На моём компьютере две папки. В одной все мои файлы, а в другую я бросаю резервные копии файлов на случай, если нечаянно удалю. Также я пытался сохранять бэкапы на флешку, но постоянно забываю это делать.

[Петрович]

Я только что прочмтал самую нудную хрень на этой планете.Несчитая учебника по высшей математике

[honeypie]

Слишком уж очевидно, чтобы быть забавным.

[Гость chernomorez]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?!

[Гость chernomorez]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- Я идиот! Убейте меня кто нибудь!???

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[oversteve]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

Изменено 3 сентября, 2013 пользователем oversteve (смотреть историю редактирования)

[Okami]

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

[leonid4d]

@oversteve,

плагиат с печенек

[oversteve]

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация

This is the hidden content, please

• Войти
• или
• Регистрация